Оптимизация. Часть 12
АНТОН (смеётся). Как и все – естественным путём... Парни брачного возраста в течение какого – то времени обычно ведут бисексуальную жизнь, то есть, не прекращая трахаться с пацанами, начинают трахаться со своими биксами. И лишь став отцом, мужчина прекращает гомосексуальные контакты, полностью переключаясь на женщин... Вот, бля, и скажи теперь: они кто – голубые или нет?
СЕРГЕЙ (неуверенно). Дикари, бля... папуасы, бля! Хуля с них взять!
АНТОН. Ну – да, Интернета у них тоже нет... и сотовых, бля, нет... да ещё хуи, бля, сосут, причём делают это с той естественностью, с какой мы за хлебом ходим... дикари, бля, стопудовые! (Смеётся. ) Но дикари они – на наш взгляд, исходя из наших представлений. А на их взгляд – мы дикари... в том смысле, что, дожив до шестнадцати лет, мы ни разу не отсасывали, в то время как у них пацаны сосать начинают лет с семи – восьми – в обязательном порядке.
СЕРГЕЙ (слегка подавленно). Охуеть, бля, что в мире делается...
АНТОН (смеётся). А хуля хуеть? Нужно просто знать... как написано у нас в кабине физики?"Знание – сила!" И это действительно так: сила – в знании! Верная мысль.
СЕРГЕЙ (язвительно). Хуй там верная! Слышал, что Понтий сказал на последнем уроке? Или тебя, бля, не было – на прошлой физике?
АНТОН. Не было – я проспал... Ну, и что он сказал?
СЕРГЕЙ. Сказал, что на следующий год в кабинете физики над доской повесит лозунг "С нами крестная сила!", поскольку знания, как он сказал, для туземцев сырьевого придатка совершенно необязательны и даже противопоказаны, а мракобесие для слаборазвитых – самое то... прикинь, бля! (Смеётся. ) Назвал нас туземцами... оскорбил, бля, если учесть, чем туземцы под пальмами занимаются – как они, бля, извращаются!
АНТОН. Понтий, бля, прикололся... оригинал наш Понтий! Думаешь, он знает, как туземцы трахаются – какие у них на этот счёт законы? Ни хуя он этого не знает! (После паузы). А вообще, мир прекрасен разнообразием: кто – то, бля, верит в боженьку, а кто – то убеждён, что для роста и развития пацанов обязательно нужно осеменять... причем, здесь тоже всё не так просто – у разных племён, живущих в Новой Гвинее, формы осеменения различны: одни это делают только орально, то есть в одних племенах исключительно сосут, а другие убеждены, что осеменять пацанов нужно и можно только анально, и они это делают через жопу – трахают мальчиков в зад. А поскольку племена эти между собой всё время враждуют, то они с одинаковым отвращением говорят о соседских методах – в каждом племени убеждены, что только они делают правильно, а в племени соседнем занимаются противоестественной мерзостью... при этом мы – с колокольни нашей – готовы говорить, что одинаково ненормальны и те, и другие... прикольно, да?
СЕРГЕЙ. Ну, бля, не знаю... запудрил ты мне мозги! (Допивает пиво – делает последний глоток, поднимая бутылку донышком вверх. ) Будешь ещё пиво?
АНТОН. А хуля не буду? Давай! (Протягивает СЕРГЕЮ свою бутылку. ) На... эту забери.
СЕРГЕЙ (расставив ноги, смотрит на вниз – на взбугрившиеся между ног брюки). Бля, у меня от твоей пропаганды стояк возник... как, бля, у этого... у голубого. (Смеётся – в смехе слышится плохо скрываемое смущение. )
АНТОН (смотрит на брюки СЕРГЕЯ. ) Информация – не пропаганда. Ты спросил – я ответил... (Смеётся. ) И у меня, бля, стояк... тоже, бля, стояк... ну, и что из этого? Дело вовсе не в том, кто голубой, а кто нет...
СЕРГЕЙ (перебивает). Лично я, бля, не голубой!
АНТОН (продолжает, никак не реагируя на реплику СЕРГЕЯ). А дело в том, что это нормальная сексуальная реакция, поскольку все люди – и мы тоже – бисексуальны...
СЕРГЕЙ (пристально смотрит в глаза АНТОНУ). Бисексуальность – это когда, бля, трахаешься на два фронта?
АНТОН (кивает, глядя в глаза СЕРГЕЮ). Ну! На два фронта – можно и так сказать. Причём, один фронт часто невидим – как у разведчиков... (Смеётся. ) Бисексуальность – это универсальность в сексе... или – способность к универсальности. И в этом смысле – в смысле присущей всем бисексуальности – каждый парень... любой парень – немножко голубой, но только не все об этом знают. (Смеётся. )
СЕРГЕЙ (Смеясь, дурашливо разводит руками). Ну, бля, разве что немножко... против "немножко" даже я бы не возражал... (После паузы – горячо, напористо. ) Ебаный Киря! Овца, бля, драная... хуля он сбежал! (Смотрит на АНТОНА возбуждённо. ) Завтра, бля, выебем его... осеменим, как папуасы! (Согнув руки в локтях – сжав пальцы в кулаки, делает руками на уровне своих бёдер характерный жест. ) Иди сюда, бля! Натянем его завтра и в рот, и в очко... осеменим конкретно... иди сюда! (Снова делает руками тот же самый – характерный – жест. )
АНТОН (смеётся, глядя на СЕРГЕЯ). Ага... только дикие папуасы это делают, потому что у них это священный обычай, а ты, бля, цивилизованный, это хочешь сделать, потому что у тебя хуй встал... ну, и где больше извращения? (Вертит в руках пустую бутылку. ) Ты пива, бля, обещал ещё подогнать...
СЕРГЕЙ. No problem! (Пружинисто встав с тахты, выпрямляется, одновременно глядя вниз – на свои брюки, заметно бугрящиеся в районе паха. ) Стояк, бля, конкретный... железный стояк! Как, бля, вчера, когда меня кинула эта овца – истеричка ебаная! (Смеясь, подходит к АНТОНУ – берёт из рук АНТОНА пустую бутылку. ) Даже идти, бля... идти неудобно – тяжело... ебаный Киря!
АНТОН (глядя на СЕРГЕЯ снизу вверх). У тебя, бля, все ёбаные...
СЕРГЕЙ. А хуля, бля! Одна не дала, другой сбежал... кто они после этого? Овцы, бля... глупые овцы – вот они кто! (Направляется к выходу, но, не дойдя до двери, неожиданно поворачивается – с любопытством смотрит на АНТОНА. ) Тон! А откуда ты всё это знаешь? И про десять процентов, и про Древнюю Грецию, и про Лермонтова, и про этих, бля... про папуасов... откуда ты всё это знаешь? Я, например, ничего этого не знал – всё это услышал от тебя впервые...
АНТОН (смеётся). Дык... ты, бля, что делаешь в Интернете? (Кивает на монитор компьютера – мельком смотрит на компьютерный столик, стоящий в углу. ) В онлайновые "стрелялки" играешь... да ещё, бля, чатишься – вешаешь биксам на уши лапшу. Так? Так. А я, бля, читаю... мне интересна всякая информация. Рефераты, книжки электронные... всё, о чём я сейчас говорил, я прочитал в Интернете. Вот, бля, откуда... (Говорит подчеркнуто нравоучительно. ) Читать нужно, мальчик... и тогда ты тоже будешь что – нибудь знать.
СЕРГЕЙ. Да хуля, бля... я десять минут читаю – и меня тут же в сон клонит. (Смеётся. ) Даже Тимофеевна уже не пристаёт – смирилась, бля, с тем, что я читать не могу... что книжки вредят моему здоровью – они мне противопоказаны... (Пристально смотрит АНТОНУ в глаза, одновременно с этим поглаживая пустой бутылкой выпирающий, бугром приподнятый пах. ) А скажи мне, Тон... ты что – специально всё это читал?
АНТОН (насмешливо). Что – "всё это"?
СЕРГЕЙ. Ну... про э т о – про Древнюю Грецию, про папуасов... специально читал?
АНТОН (пожимая плечами – пренебрежительно). Нах мне читать – п р о э т о – специально! Попалась, бля, информация, и я – прочитал... а прочитав, узнал то, чего ты, к примеру, ни хуя не знал... (Смеётся. ) Я, когда читаю, не засыпаю – в отличие от тебя.
СЕРГЕЙ. Дык... правильно! Смотря что читать... я бы тоже, может, глаз не сомкнул бы, если б читал, как одни дикие люди конкретно – без стыда и совести – жарят под пальмами других диких людей... (Смеётся. ) Посиди, бля, минуту – я мигом...
Держа пустые бутылки в руках – по бутылке в каждой руке, СЕРГЕЙ стремительно выходит из комнаты; АНТОН, оставшись один, раздвигает ноги – с наслаждением, с силой давит ладонью на пах, который заметно бугрится, – видно, что член у АНТОНА в брюках находится в состоянии эрекции; откидываясь на спину – приподнимая зад, АНТОН с чувством видимого сладострастия "поправляет" член – старается уложить его в брюках так, чтоб возбуждённость была незаметна, – он успевает это сделать до того, как в комнате вновь появляется СЕРГЕЙ, так что СЕРГЕЙ видит АНТОНА сидящим в прежней позе; держа в каждой руке по открытой бутылке пива, СЕРГЕЙ проходит к креслу – одну запотевшую бутылку он протягивает АНТОНУ; за время отсутствия в комнате СЕРГЕЙ снял пуловер, и теперь он в одной рубашке, выпущенной поверх брюк; две верхних пуговицы на рубашке расстёгнуты, обнажая нежную матовую кожу шеи; отдав бутылку с пивом АНТОНУ, СЕРГЕЙ возвращается на своё прежнее место – садится на тахту.
СЕРГЕЙ. Жарко, бля... я пуловер снял. (Делает глоток. ) Ты тоже, бля, можешь снять... если хочешь.
АНТОН (поставив бутылку с пивом на пол, стягивает пуловер с себя). А хуля, бля, не снять... (Бросив пуловер на письменный стол, снова берёт с пола бутылку. ) Давно надо было это сделать! Сразу стало свободней...
Автор: Pavel Beloglinsky